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A falta de post....

Escrito por LeynezAnarkia el Lunes 15 de Diciembre de 2008 a las 3:29 PM

te regalo otra..... XD

http://www.youtube.com/watch?v=UZB7ApwMn6w

Infected Mushroom - mush mushi

Es Trance

Oye peor es nada

.
Frase inutil: tengo que vere naranja mecanica de nuevo...

CATAPUNCHIS!!!!!!!!

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Te regalo una rola :)

Escrito por LeynezAnarkia el Domingo 14 de Diciembre de 2008 a las 4:26 AM

http://dilandau.com/cgi/play.cgi?id=b51af92f3dc769cf36e19310dd75386fc909b65c&lang=es

Daft punk - Harder Better Faster Stronger

Es techno
Feliz dia

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Algo de humor antes de morir

Escrito por LeynezAnarkia el Jueves 02 de Octubre de 2008 a las 3:36 PM

El Rafo en la vida real

http://leynezanarkia.stripgenerator.com/2008/10/02/un-dia-normal-en-la-vida-del-rafo.html
Ambientese con esto
http://www.zedge.net/ringtones/419201/blue-moon-ringtone/

Que opinan???

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Chiste: Manual de instrucciones

Escrito por LeynezAnarkia el Viernes 05 de Septiembre de 2008 a las 5:01 PM

1.- Cómo hacer feliz a una mujer
Para hacer feliz a una mujer basta ser:
1. Amigo
2. Compañero
3. Amante
4. Hermano
5. Padre
6. Maestro
7. Educador
8. Cocinero
9. Carpintero
10. Fontanero
11. Mecánico
12. Decorador
13. Estilista
14. Sexólogo
15. Ginecólogo
16. Psicólogo
17. Psiquiatra
18. Terapeuta
19. Audaz
20. Organizado
21. Buen padre
22. Muy limpio
23. Simpático
24. Atlético
25. Dulce
26. Detallista
27. Galante
28. Inteligente
29. Gracioso
30. Creativo
31. Tierno
32. Fuerte
33. Comprensivo
34. Tolerante
35. Prudente
36. Ambicioso
37. Capaz
38. Valiente
39. Determinado
40. Fiable
41. Respetuoso
42. Apasionado

SIN OLVIDAR:
43. Hacer cumplidos a menudo
44. Adorar ir de compras
45. No montar orgias
46. Ser muy rico
47. No ponerla de los nervios
48. No mirar a otras mujeres

Y AL MISMO TIEMPO TAMBIEN SE HA DE:
49. Estar loco por ella, sin llegar a ser celoso
50. Llevarse bien con su familia, pero dedicándole siempre el mismo tiempo ella
51. Dejarle espacio, pero mostrar interés por lo que hace

ES MUY IMPORTANTE, no olvidar nunca:
· Cumpleaños
· Aniversarios
· Bodas
Desgraciadamente, incluso cumpliendo estas reglas a rajatabla, su felicidad no está garantizada, ya que podría sentirse agobiada por una vida de asfixiante perfección y largarse con el primer desgraciado que encuentre.

2.- COMO HACER FELIZ A UN HOMBRE:
1. Coger
2. Dejarlo en paz

con nosotros los honbres todo es sencillito y sin tanto pedo
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jajaja... A Huevo!!!!

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Chiste: Triste pero cierto

Escrito por LeynezAnarkia el Viernes 05 de Septiembre de 2008 a las 4:13 PM

Estaba un sacerdote manejando hacia su parroquia y en la
carretera se encuentra con una monja conocida, para y le dice:
"Madre, suba que la llevo al convento".

La monja sube y se sienta en el asiento del copiloto,hace un cruce de piernas y el habito se le abre un poquito y se le ve lapierna.

El padre se le queda mirando y sigue manejando, al rato
le toca la pierna y la monja le dice:
"Padre acuerdese del Salmo 129".

El Padre le pide disculpas y sigue manejando.
Al rato otra vez le toca la pierna y la monja le dice:
"Padre, acuerdese del Salmo 129".

El Padre se excusa diciendo:
"Perdoneme Hermana, pero usted sabe, la carne es debil".

Despues de un rato la monja se baja y el Padre llega a su parroquia.

Va rapidamente a buscar en la Biblia, el Salmo 129.

Encuentra el Salmo que dice...

"Seguid buscando y alla arriba encontrareis la Gloria..."

MORALEJA para los HOMBRES:

¡Entiendan de una vez por todas que las mujeres jamas les van a decir que SI directamente!

MORALEJA para las MUJERES:

Si no se quieren quedar con las ganas... ¡¡¡HABLEN CLARO!!!
...................................................................................................................................................
Chale!!!!!

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Chiste: Eutanacia

Escrito por LeynezAnarkia el Viernes 05 de Septiembre de 2008 a las 3:53 PM

Eutanasia:¿si o no?

Algun fin de semana en compañia de mi novia.
estábamos en la sala hablando de las muchas cosas de la vida.
y una de ellas era la idea de vivir o morir.

Le dije: "Nunca me dejes vivir en estado vegetativo,
dependiendo de todas esas maquinas y líquidos extraños en una botella,
si me ves en ese estado. Desenchufa los artefactos
que me mantienen vivo por favor, prefiero morir.

"Entonces... ella se levantó con una cara de
admiración..
y me pregunto ¿Estas completamente seguro y conciente de lo que me estas pidiendo?
yo le respondi que si que estaba completamente seguro.
entonces agarro la cabrona y se puso a desenchufar el televisor,
la computadora, el ipod, la palm, el celular, el
play station y me tiro toda la cerveza al fregadero...
Pinche vieja... casi me muero!!!

jajaja :)
....................................................................................................................................................
Agregenme:
Solo avisen

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Lo que me llega al mail

Escrito por LeynezAnarkia el Martes 02 de Septiembre de 2008 a las 4:15 PM

Diario de un emancipado
(Leelo con calma vale la pena)

15 de diciembre
Ya lo ha decidido: estoy harto, y voy a marcharme del nido. Mis padres
asfixian mi personalidad, impiden mi formación adulta en completa libertad.
Ya no soporto su tiranía opresora, su necesidad de llenarme de
obligaciones. .. Todo esto se acabó: me marcho de casa.

1 de enero
Ya me he mudado. Entre dos amigos y yo hemos alquilado un apartamento, y
hoy nos hemos trasladado. ¡Soy libre! Desde ahora no tendré que hacer mi
cama todos los días, no tendré que mentir a nadie para dar explicación de
dónde estoy ni a que hora volveré. ¡Libre!.
Esta noche vamos a celebrarlo preparando nuestra primera cena en casa.

2 de enero
Ninguno de nosotros sabe cocinar. Anoche quemamos la cena, y no ha habido
forma de despegar los restos de comida del fondo de la olla, así que la
hemos tirado. No hay problema: encargamos una pizza y esta mañana he
desayunado en el bar de abajo un bocata de calamares que sabe a algo mejor
que el caviar: sabe a LIBERTAD, a independencia.

10 de enero
Ricardo se ha echado novia, y se la trae a casa por las noches. Es genial
verles juntos, tan felices, disfrutando de completa independencia en su relación; y a ella le encanta nuestra situación de solteros emancipados.
Por qué esperé tanto tiempo para marcharme de casa?.

15 de enero
Juan Luis y yo hemos tenido nuestra primera bronca porque a las 5 de la mañana aún no había vuelto, y yo estaba muy preocupado. Cuando finalmente
apareció, estaba como una cuba y me vomitó encima. Esta mañana le he
regañado (podía haber llamado, al menos), y me ha dicho que yo no soy su madre. ¿Cómo puede ser tan irresponsable? .
El vómito ha sido fácil de limpiar, ya que nuestro salón posee un práctico sumidero. Un buen manguerazo y asunto resuelto...

22 de enero
Empiezo a pensar que mis compañeros de piso son un tanto descuidados con la limpieza. Los platos se acumulan en el fregadero, el desagüe de la ducha ya
no traga bien, no queda papel higiénico... Cuando les he comentado lo de
organizar turnos de limpieza me han dicho que nos le molesta la suciedad, que no se han emancipado para limpiar. Y tienen razón: respetaré su anhelada libertad como ellos respetan la mía.Ya no quedan cacerolas, víctimas de nuestros experimentos culinarios.
Empiezo a estar un tanto harto de las pizzas...

27 de enero
Juan Luis y yo hemos dado un ultimátum a Ricardo: o deja a su novia, o se
marcha. La tía es insoportable: jadea por las noches y no nos deja dormir,
desayuna con nuestra leche y deja el cartón vacío en el frigo, ha ocupado
NUESTRO sillón, deja su ropa interior en NUESTRA lavadora (total, como si
aquí hiciéramos colada...). Hoy la gota que ha colmado el vaso: una
compresa ha atascado nuestro retrete, y ninguno quiere responsabilizarse.
Ni Juan Luis ni yo pensamos llamar al fontanero, Ricardo se acabará
cansando y cederá...

2 de febrero
Mi jefe me ha advertido hoy en la oficina sobre mi aspecto: camisas
arrugadas, trajes llenos de lamparones, olor desagradable. .. Como se nota
que él se emancipó para casarse. Carca.

16 de febrero
La mierda ha desbordado nuestro apartamento: el frigorífico ya no se puede
abrir, el horno está lleno de cajas de pizza, en el fregadero una cosa
verde ha emergido y nos mira amenazadoramente. .. Hay humedades por toda la casa, el polvo no nos deja ver la tele, hay un olor acre por todo el
apartamento. .... El baño es insalubre: los desagües no tragan, el retrete
continua atascado y para peinarse hay que limpiar el moho del espejo con la mano.
La situación se está volviendo insoportable. Vamos a tener que hablar los
tres muy en serio.

25 de febrero
Un trapero nos ha pedido llegar a un acuerdo para recoger las cajas de
pizza, ya que las vio desbordando la terraza y nos ha dicho que somos un
filón.
Por otra parte ya estoy hasta los cojones de tanta pizza, y ahora encima
pedimos más, porque la Cosa del Fregadero ya demanda su parte, y nos da
pánico que empiece a sentirse hambrienta.. .
Esta noche vamos a hablar muy seriamente sobre la limpieza: procuraré ser
comprensivo.

27 de febrero
Juan Luis y Ricardo son dos hijos de puta. Se niegan a limpiar viven muy
felices en su inmundicia. La ropa sucia se acumula en todas las superficies
posibles, y el olor es repugnante. La Cosa de Fregadero empieza a actuar de
forma inteligente. Me preocupa.

28 de febrero
Ricardo y su novia han terminado. Esta mañana ella entró en el lavabo y se
nos olvidó advertirla de los tentáculos que emergen del retrete. La
agarraron por la cintura y trataron de succionarla, pero Juan Luis
contraatacó con sus calcetines. Tras salvarla, le dio un ataque de histeria
y se marchó dando un portazo y llamándonos cerdos...

2 de marzo
Mi jefe me ha dado la última advertencia: o me lavo y repongo mi vestuario
que es una masa de tejidos hecha jirones) o me pone de patitas en la calle.

6 de marzo
Los tentáculos del baño han desaparecido, y la cosa del fregadero ha
engordado de forma simultánea. Sospechamos que puede desplazarse. Ricardo insiste en que por las noches oye sus pasos desde la cama, haciendo crujir los restos del parquet pasillo arriba y pasillo abajo, y escucha el
chapoteo de sus pies en las alfombras. Juan Luis piensa que son sólo las
ratas, que también tienen su derecho a hacer ejercicio...
Yo no sé que pensar, pero temo que aprenda a abrir puertas, así que he
bloqueado la de mi cuarto con una montaña de basura.

15 de marzo
Hoy me han despedido por llegar tarde. Yo no tengo la culpa de que el
taxista no soportara mi hedor y me expulsara a los tres minutos de subir,
aludiendo que el olor empañaba los cristales.

27 de marzo
He encontrado trabajo recogiendo la basura en un camión. Mis amigos de la
oficina no entienden que la libertad exige algunos sacrificios en el status
social...
Los paseos nocturnos de la Cosa del Fregadero prosiguen, y las ratas han
desaparecido. Estoy MUY preocupado.

29 de marzo
Nos han cortado el agua porque el funcionario que lee el contador no se
atreve a subir. No pasa nada: usaremos agua mineral, y ya hace meses que no
nos lavamos, así que da igual. Ha emergido una masa gelatinosa marrón en la
salita, y su procedencia nos resulta un enigma apasionante.
Creemos que la Cosa del Fregadero se ha apropiado de la tele, pero no
tenemos pruebas para acusarla, y pudiera ser que estuviera debajo de alguna
de las montañas de basura.

2 de abril
Ricardo ha desaparecido. Anoche nos fuimos todos a dormir, y al rato
escuchamos un rugido y un alarido escalofriante. Juan Luis y yo le hemos
llamado a grandes voces esta mañana, para ver si estaba debajo de alguna de
las montañas de ropa y basura, pero no ha habido éxito.
La Cosa del Fregadero sonríe con gran satisfacción, pero no queremos
ofenderla acusándola sin pruebas. Estoy REALMENTE preocupado.

21 de abril
Me han vuelto a despedir, porque mis compañeros del camión de la basura no
soportaban mi olor nauseabundo. No creo que en estas condiciones pueda
encontrar trabajo.
Ya no soporto las pizzas. Voy a hablar seriamente con Juan Luis. Los
vecinos han abandonado el edificio, y la policía no se atreve a subir a
investigar la desaparición de Ricardo.
Hemos comenzado a utilizar la masa gelatinosa marrón de la salita como
práctica mesita auxiliar.

23 de abril
La Cosa del Fregadero nos ha abandonado: ha dicho que estaba harta de
pizzas, que ya no soportaba la situación, que somos unos cerdos... total,
que ha conseguido sacar sus 630 kilos del fregadero y ha reptado hasta la
puerta, y luego se ha marchado dando un portazo, sin tan siquiera mirar
atrás. Juan Luis y yo la echamos de menos: la casa está muy silenciosa sin ella.

25 de abril
Hoy me he levantado rebelde y, aprovechando mi paro forzoso, me he puesto a
limpiar la casa. He rascado con espátula la mierda de las paredes, he
echado ácido sulfúrico en todos los desagües (no sé si las tuberías
aguantarán, pero tras echar sosa cáustica sólo conseguí escuchar un sonoro
eructo...). El vecino me ha dejado el soplete para apurar aún más las
paredes, pero ni con esas he conseguido desatascar el frigorífico.
Dos unidades de patrullas forestales del ICONA han comenzado a apartar los
residuos de nuestro apartamento con ayuda de una pequeña "bulldozer".
Hemos encontrado los restos descompuestos de Ricardo bajo su cama.
El forense ha dicho que murió de un infarto natural. Pobre. Y nosotros
acusando a la Cosa del Fregadero... que vulnerable debió de sentirse.
¿Dónde estará?¿Qué será de su vida?¿Por qué no llama ni escribe? Uno la ve
nacer y crecer, y un buen día la ingrata va y nos abandona...

30 de abril
El apartamento está medianamente limpio, y los pisos del edificio han
vuelto a ocuparse. Hemos encontrado otro compañero de apartamento, Alberto.
Entre los tres nos hemos puesto de acuerdo para organizar turnos de limpieza y colada, y evitar que la situación se repita.

12 de noviembre
He encontrado con gran alegría mi diario bajo algunos escombros restos de
basura. La situación es insostenible: el apartamento vuelve a estar como
hace algunos meses y unos ojos pequeñitos nos observan desde el
fregadero... Los dos cabronazos de mis compañeros se han empeñado en no
limpiar. Sigo en el paro, y los vecinos nos han vuelto a abandonar.

15 de noviembre
He vuelto a casa de mis padres, que se han apiadado de mi lamentable
estado. Tras ducharme en salfumán, me han recomendado reposo en cama y mi mamá me ha traído un consomé de verduras y bacalao al pil-pil para que
cenara en la cama. La emoción me ha embargado.
¡He vuelto a ser libre, vuelvo al hogar donde no hay responsabilidades,
donde mi mamá me protege de todo!.
¿La independencia?????????????????? Para los americanos y su puta madre.

FIN DEL DIARIO

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El extraño mundo bizarro de leynezanarkia

Escrito por LeynezAnarkia el Lunes 01 de Septiembre de 2008 a las 5:24 PM

Favor de ver completo

En el mundo real
http://www.youtube.com/watch?v=3PGpn4c96ZU&feature=related&resnum=4

En mi mundo
http://www.youtube.com/watch?v=i2EouiusQFs&eurl

Chale!!!

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Hola gente!!!

Escrito por LeynezAnarkia el Lunes 01 de Septiembre de 2008 a las 3:51 PM

Mi nombre (seudonimo) es LeynezAnarkia
No soy nuevo en la comunidad ni en el sitio
pero aun asi quiero re-Presentarme ante ustedes
A raiz de qu no he entrado como en 2 meses, tanto nuevo toquetero y gente que visita por por primera vez la pagina.

Algunas cosas sobre mi

-Soy cabron (hombre)
-Soy del D. F.
-Tengo pelos en el ombligo
-no me gustan las redes sociales
-oDiO a La GeNtE qUe EsCrIbE aSi
-Ayer me cago una paloma
-Tengo un conejo

y por ultimo y no menos importante

-Si dices "LeynezAnarkia" 100 veces saltando sobre un pie y te bebes una
caguama victoria sin respirar obtienes invisivilidad por 6 segundos

(sonido de grillitos)

Okey, pues asi el pedo.
no hago esto para obtener "ranting", simplemente para que sepan que esta es su pagina y que no me he ido... espero no oscurecer otro post

Stay Metal!!!

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Paiki ya no existe mas

Escrito por LeynezAnarkia el Martes 19 de Agosto de 2008 a las 10:12 AM

O escribi mal la pagina

www.paiki.org

chale!!!!

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